az ajándék

Kiscsen mint tudjuk nagyobb városban éldegél, ezért megkértem, vegyen helyettem valami szép ajándékot F-nak, szülinapja lesz. Legyen kb. ékszer, előtte hvjon fel az üzletből, mit lát. Nekem időközben a fodrász zúgatta a fülembe a hajszárítót. Jön a telefon: Anya, meg is van. Fél perc kellett csak dönteni, nem hívtalak, megvettem. És mi az???

Egy pamutszálón lógó farok színezve, 13 volt, mondja a gyermek.
Micsoda? kérdezem bagolysszemmel, de akkorával, hogy Böbe azonnal kikapcsolta a hajszárítót.
Micsoda??? Mit? Mit vettél? Farok színezve??? Milyen farok??  Emberi? vagy lófarok? vagy fasz? Hülye vagy Te????  de ő meg csak röhög, hogy hülye nvagy Te, s elmondja mégegyszer:

Pamutszálon lógó Swarowsky medve.

Bádogvitéz

az, aki tegnap meglát egy nőt (csak) sortban vállpántosban, aki épp behajolván felveszi a macskáját a földről a gyorsabb haladás érdekében. Bádogvitéz itt bagollyá változik - kopasz fejével, pödört bajszával, kormánymögé szorított hassal kihajol a piros Matiza ablakán  s nagyot ordít: húúúúú

Meg lehet

szavazni, mit kukorálkoltam össze, amikor kimentünk a kolléganőm kertjébe cseresznyéért, s ő azt mondta:

Nézzük az unokámmal a kazánházajtót, bent van a sikló meg a kissiklók, várjuk hogy kijöjjenek

vááááá

voltvan

egy kis fám, amelyik beteg lett, és lehullott majdnem az összes levele. levittem anyáékhoz az udvarra, ahol tökrendes volt főnöknőm eljött és megmetszette, s azt mondta talán magához tér.
tegnap a papa vigyorral közölte, hogy jönnek ám a kis hajtások kis levelek, nézzem meg. és akkor a mama meg elárulta, hogy a papa napjában többször, ahogy dzsal a nap, rakosgatja jóhelyre az én fácskámat át - és akkor teljesen meghatódtam, de annyira nem, hogy megköszönjem, csak mondtam, tök jó és megsimogattam - a fát, a papára meg akkor már nem haragszom :-)

Spáros akció

Túró Rudi, hétdarabos. Az elmúlt héten vettem háromszor, akció ordítós plakát volt fölötte tehát akció: 480.-

Ma reggel keresem ott, nincs. Megyek a rendes polchoz, árcédula: Túró Rudi 7 db-os 399.- Ft.

Hát nem is pénzügyileg, de hülyéneknézésileg a jó szájbavert Anyátokat!

nem mindig lopnak

derült ki élesen...
Lauval bementünk a Spárba, rendesen elbóklásztunk, vigyorogtunk.
Kifelé haladtunkban rámeredtem a bringájára, s hitetlenkedő hangon megkérdeztem:
Lau bazze te az egész táskádat mindenestül kinntfelejtetted a biciklikosárban? Gratulálok!
Bíztam benne, hogy nem veszed észre. Válaszolta a rend bajnoka.

Én meg csodálkozom, hogy ottmaradt - tudjátok már láttam magam előtt ahogy ellenkező esetben berohangáltunk volna minden helyre ahol aznap járt, visítozni fejhangon, hogy: nem hagytam itt a táskám????
Meghogy a kurva életbe a buxám, a napszemüvegem, a telefonom, hogy rohadjon meg a tolvaj.
Ahha.

a

mozgalmas és fárasztós hétvége után zárásként a következő történt (jelzem, úgy röhögtem, hogy elő kellett venni az asztmasprét mert befulladtam)

van már vagy este 10 ki ki tevékenykedik mivel egész nap nem voltunk otthon, én spec a kanapén fekve tevékenykedtem a távirányítóval.

egyszercsak óriási durr csatt zörgés, törtéshang, részemről jézusommitörténtordítás, pk részéről a büdöskurvaistenbasszamegeztaszart, majd tényordítás kifelé, miszerint a körmét vagdosta úgy, hogy a buditetőn ült, ami egyszercsak gondolt egyet, s megadta magát, porcelánféle, az embernek nem vágta le a farkát, viszont nagyot szólt...

na én már ekkor kezdtem a röhögést, Lau az emeletről csörtetett lefelé a zűrzavarra... mikor pk kijött a budiból, kezében a fél tetővel, s az étkezőasztalra úgymond baszta, s kiadta az ukázt - pont ilyet vegyél, itt van az asztalon, akkor én üvöltöttem nyerítve, hülye vagy? vedd azt le onnan azonnal! mire ő: miért?
miért? zsák lófaszér bazzeg, aszonnya ő megint: vagy nem takarítod rendesen a wécét????

kész.